segunda-feira, 15 de setembro de 2008

carta pessoal a dona de sorrisos. aceite. obrigado;

Não sei ao certo quando tudo se perdeu. E se soubesse, não diria. Assim como me calei no momento mais incerto. Desculpe se fico meio grosso as vezes. Ou se sou atrapalhado sempre. E me desculpe os termo mas, eu realmente preciso falar isso.

É melhor andar de olhos fechados agora. Não posso mais olhar pra lugar algum. Porquê não tem sido prazeroso te procurar em cada rosto por ai. Imaginar as varias fotos desses momentos. Em que eles parecem felizes juntos. Assim como nós eramos. Ou pareciamos ser. Eu estou precisando aproveitar os pequenos espaços. Preencher os vazios. As vezes eu me sinto preso com a tristeza. E meu pensamento ultrapassa a janela, vai longe, distante. Onde eu possa até perder de vista. Não porque eu queira. Pra mim todos os momentos até agora poderiam ser momentos não solitarios. Mas até os momentos contagiantes parecem não me tocar. Mas isso passa, eu sei que passa. O amor sempre passa. Passa desapercebido, com ar de quem nunca se importou. As vezes, até desconhecido. E é melhor que seja assim. Um esquecimento duradouro. Não contado no relogio, pois o tempo foi se perdendo nas piscadelas. Então o meu pensamento volta. Com as asas emprestadas da liberdade, e eu saio pra me distrair. Então o meu olhar fica preso ali, por alguns instantes te procurando novamente.

- Mas então você desistiu de insistir?

(Eu insisto em desistir, porque se eu desistisse tudo seria tão facil.) Você se abriria pro mundo. E eu poderia enfim seguir em frente com os meus planos. Tudo no singular. Não mais conjugaria verbos na primeira pessoa do plural. Não mais pararia para te explicar as coisas que eu falo e você insiste em não entender. Então eu teria tempo pra minha familia. E tempo para descansar. E talvez para arrumar o meu quarto. E não precisaria te procurar pra saber como você está. Mas, por outro lado, se eu desistir de insistir nessa ideia maluca de ficar sem você, ai sim eu seria maluco. Porque você faz tudo isso que eu quero deixar de fazer por você. E ninguém nunca fez isso por mim. Por todos os seus gestos, nunca, jamais, previstos. Cada olhar seu era uma surpresa nova. Parecia que você me ensinava palavras novas. Você mudou meu vocabulario. A minha escrita. A minha história. Na verdade você não mudou, você fez. Criou palavras, fez histórias e as contou para um dia as vivermos....

Mas eu sinto saudades e saudade é não saber. Não saber mais se você continua se gripando no inverno. Se você está se cuidado. Se você continua sorrindo. Se você continua sonhando. Se continua vendo as suas series preferidas. Se ainda gosta daqueles casais. Saudade é não saber. Não saber o que fazer com os dias que ficaram mais compridos, não saber como encontrar tarefas que lhe cessem o pensamento, não saber como frear as lágrimas diante de uma música, não saber como vencer a dor de um silêncio que nada preenche. Saudade é não querer saber. Não querer saber se você está com outro e se está feliz. Saudade é nunca mais querer saber de quem se ama, e ainda assim, doer.

Então, pensei em ir atras de você. Dizer que não era isso que eu queria. Que o passado ainda vivia na minha cabeça e no meu coração, so que eu sou orgulho demais para admitir. Dizer que sinto sua falta, de verdade, por mais que quando você diga eu não demonstre. Eu realmente penso em você sempre, mesmo quando penso em te esquecer, já estou pensando. Que é inevitavel deitar na cama e não pensar como foi o seu dia, o que você fez e se está bem.
Mas o problema é que eu sei que não iremos mais dar certo juntos. Que nossas vidas tomaram rumos diferentes. Por isso, que minto dizendo que não sinto saudades, que não penso em você e que nem gosto mais de você. Para fazer com que você deixe de gostar de mim, pensar em mim, ou sentir saudades de mim. Porque eu sei que nunca vou deixar de fazer essas coisas em relação a você. Mas no meio dos meus pensamentos, orgulho e o que eu precisava te dizer, achei melhor ficar quieto. Porque já senti o que estou sentindo agora, um milhão de vezes e não é bom. Então, com medo de sentir de novo resolvi fingir que está tudo bem e que não me importo que não estejamos mais juntos, mesmo me importanto. Eu queria de verdade que tudo voltasse a ser como antes, mesmo sabendo que não vai voltar :/

o texto que você tanto me pediu. talvez não seja o que você quer escutar, mas é o que eu preciso falar. e de verdade, espero que você nem leia :$